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索松村住宿:攝影師鏡頭下的索松村:以下內容可能引起極度舒適

蕭飛雨來自:美國 西弗吉尼亞州.West Virginia 費爾蒙特 時間:2020-03-12 23:57 坐標: 339060°

精選的索松村住宿:攝影師鏡頭下的索松村:以下內容可能引起極度舒適

曖曖遠人村,依依墟里煙

自古以來,人們對美麗的古村落都有向往之情

詩人們或喜或悲,

多是愁苦之態,

但只有一個地方例外——

田園村落

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在田園鄉村時,

詩人們的心情都是閑適放松的,

他們寫下許多名篇,

至今讀來,

依然讓人對田園之樂心向往之

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西藏的眾多古村落一直被人們稱贊有加

其中索松村被網友們稱為 中國最美村落

在游者心目中占有重要的位置

尤其是來西藏的攝影師

必然會到索松村小住

下面請跟著米林君的腳步

一起看看攝影師鏡頭下的索松村都是什么模樣的吧!

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索松村座落在著名的雅魯藏布大峽谷

它依山傍水

背靠西藏神山南迦巴瓦

面朝雅魯藏布江

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站在索松村看雅魯藏布大峽谷

這是在索松村最經典的觀景處

幾乎每一個來索松村的人

都會在這里拍下一張大峽谷的照片

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索松村坐落在幾百米高的山崖上

山下是激昂的雅魯藏布江

抬頭便是神山南迦巴瓦

每一個人到達此處

無不感嘆大自然的鬼斧神工

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三月桃花季的索松村游人如織

漫山遍野桃花盛開

在藍天與南迦巴瓦的映襯下

靜濫而又悠閑

來到這里仿佛進入了

古人陶明淵筆下的世外桃園

大家蜂擁而至

就是想看一看這桃花村落的盛世美顏

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在索松村牛羊馬匹悠閑成趣

自在飛鳥漫天翱翔

數百年的野生桃樹

滿眼的桃花與嫩綠的青稞地相映成趣

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夜晚星空璀璨

億萬光年外的光遙遙前來

照亮索松村的天際

這一眼的剎那光華

足以耀眼一整年

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秋天的索松村依舊浪漫

站在索松看雅魯藏布大峽谷

山林色彩斑斕

層林盡染

太陽高懸天空

陽光明媚如夏

秋高氣爽的日子里

索松村最是愜意

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在村子里找一戶藏族人家

喝一壺藏家人手打的酥油茶

看著窗外的風景

慢悠悠地聽他們訴說索松村的故事

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在攝影師的鏡頭里

同一個索松村

卻有千百萬種模樣

千姿百態看不夠

只能一遍一遍地來

你發現沒有

雖然每個季節的索松村都極美

但春天的索松村卻是大家的最愛

期待2019年的春天

等到桃花盛開的日子

我們相約在中國最美村落——索松村吧!

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Tips

交通

班車:若您從拉薩出發,拉薩東郊客運站每天都有到林芝市區(原八一鎮)的班車,半小時一班。到林芝市區后,可在巴宜區住一晚,第二天再搭乘林芝市區到派鎮的車抵達派鎮,林芝市到派鎮的班車在林芝市客運站乘坐,每日發車兩班,發車時間分為9:30和14:30。

飛機:如果您直接飛到林芝,可先行抵達米林縣城,再到派鎮。

住宿

索松村是大峽谷所有村莊中,客棧發展最好的一個村子,干凈整潔,充滿藏族特色。索松村的家庭客棧一般都會提供三餐,單人(床位)/130-150元不等,視淡旺季而定,條件好的雙床標間260-600元不等。

(本文來源西藏米林旅游 (ID:mlhmdj))

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精選的適合一年級講的笑話故事

 

  篇一:適合一年級講的笑話故事

  1、題目: ..一邊...........一邊............ ..

  小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

  老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~

  “兩塊!敝秲夯卮。

  “怎么兩塊?”叔叔問,“你不是學除法了嗎?”

  侄兒答,“我學了,可是弟弟還沒學啊!”

  2、一小學生問自然老師:“老師,電燈為什么要用兩根電線?”老師向他解釋道:“一根電線讓電進來,而另一根電線還要讓電回去!

  小學生聽后高興地說:“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來,不讓電回去,學校就再也不會停電了!

  3、一日上地理課,老師正講關于“酸雨”的問題。書上有幅插圖,上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學說:“這不成了酸菜魚了?”

  4、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課,他寫到:媽媽是個四十五歲的中年婦女!

  交上去后,老師在“四十五歲”旁劃了個圈,批示:多余!

  第二天豆豆把改過的作文交上去,老師發現作文改成了:我媽媽是個多余的中年婦女!

  篇二:適合一年級講的笑話故事

  1、那天,偶然看到兒子交給老師的周記作業《我最喜歡的家庭成員》。

  雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結尾文鋒一轉寫道:“要說家里,我最喜歡的是誰呢?相信你們已經猜到了。當然是我的爸爸。其他人對我要求都是那么嚴厲。只有爸爸最好……”

  讀到這里我不禁心花怒放?傻任曳料马,卻見第一行行首寫著倆字———欺負。

  2、題目:馬上

  小朋友寫: 我騎在馬上。

  老師評語: 馬上來找老師!

  3、叔叔要考侄兒的算術,問他說:“我拿6塊糖讓你和弟弟均分,你分幾塊給他?”

  4、造句題目: 原來

  小朋友寫: 原來他是我爸爸。

  老師評語: 媽媽關切一下

  5、照樣造句

  題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)

  小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)

  老師評語: 真是可愛~~


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精選的關于吃餃子的笑話故事

 
  村子里有個人,大名不知叫何,索性就叫他張三吧。此人沒有個一技之長,平時也懶得下力氣做活賺錢。一日三餐,湊合湊合就過了。要是誰家里做點好吃的,逃不過他的鼻子,非上門蹭吃蹭喝。起初大家看在鄉里鄉親的份上,也不計較。時日一久,難免讓人生厭,便也想著法的躲著他! ∫蝗,張三睡到日上三竿才起床,肚子餓得咕咕直叫,奈何昨晚連剩飯都沒掉下。正自發愁,琢磨著怎么弄點吃的哄哄肚子。忽聽得隔壁人家喊女兒去廚房包餃子。心中不由大呼:這飯有著落了!  裝模作樣打扮一番,便出門去拍鄰居大門:“高鄰,開門,大事不好了!……”鄰居聽到他的聲音便猜到他的來意,本來懶得搭理他,怎奈他驚慌大喊出事了,也忍不住心中疑惑,給他開門。門剛閃開條縫,他哧溜一下,像跟泥鰍一樣就擠了進來,二話不說,低著頭,急急朝兩家相鄰的墻根走去,邊東張西望邊念叨:“怪了,哪兒去了?”鄰居不曉得發生了什么事,看他的神情,不由得大驚失色,連問怎么回事。他也不答話,只管找得緊。鄰居越發奇怪,心里暗道:“莫不是真出事了?!”連忙一把拉住他問:“張三,到底咋回事?”張三這才回頭,帶著萬分遺憾的口氣:“奇怪呀奇怪呀。剛才我在家里明明看到一條一尺多長的大蚰蜒爬到你家了,怎么過來就不見了?”鄰居聽了這話,才回過味來,心中不禁暗罵:狗屁,還不是想來蹭飯吃!忙接過話頭:“想是又爬過前頭去你家了,快回去看看!”就想著趕快趕他走。哪知他雙眼一瞇,撮著鼻子朝空中嗅了嗅,滿臉含笑地說:“哈哈,你家中午吃餃子啊!怪香!雖說咱幾十年鄰居,抬頭不見低頭見,今兒你可別讓我啊,你就是讓我我也不吃啊!”話雖這么說,腳卻不挪一步,釘在地上生了根一樣。鄰居看他話說這份上了,也不好意思不讓下:“客氣啥,都是老鄰居了,今兒包餃子本來就想著熟了去喊你過來吃碗。”“那我就不客氣了啊!”張三接住話頭,沒有半分客氣抬腿就往屋里走。鄰居這時真恨不得抽自己兩個嘴巴子:都是自己嘴賤!假客氣讓個屁啊,遇到這個熱粘皮!心里不禁連呼倒霉。硬著頭皮和張三一起回屋里! N房里鄰居女人不樂意了:本來就煩這個游手好閑的張三,今天又涎皮賴臉的來混吃!真恨不得出去一頓亂捶,趕他出去。想想畢竟拉不下臉。就想拖著餃子不撈,想餓走他。鍋里水開了,就添瓢涼水點點滾兒,如此再三,眼見著餃子都要滾爛鍋里了,再者,他這么賴著不走,自己一家子也不能老餓著不是,倒不如讓張三吃了餃子,早點滾走了事。只好招呼當家的撈餃子吃! ≌绽眍^碗餃子先要讓過土地爺,沒等土地爺聞到餃子氣兒,張三一把奪過碗:“土地爺吃過了,我也不嫌虧,這碗我來吃吧!”話沒落地,張開大嘴狼吞虎咽。鄰居又氣又急,也沒辦法,只好由他去罷。第二碗剛出鍋,張三就巴巴地跑過來,伸過來碗笑著說:“我自己來我自己來,哪能麻煩給我再端過去!”拉住鄰居的手,摁著把碗里的餃子倒扣到自己的碗里,邊往嘴里扒拉邊裂開嘴笑著說:“嫂子包的餃子就是好吃!”。嘴里還含著餃子,話音都有點烏拉。鄰居寒著臉懶得理他。第三碗出鍋,鄰居沒好氣地說:“還吃不吃,沒吃飽再吃一碗!只要別撐著!!!”哪知他忙伸過碗:“沒事沒事,還能再吃幾個!”把鄰居氣的啊,真想一巴掌扇爛自己的嘴。接過第三碗餃子,也不坐著吃了,站在廚房門口就風卷殘云。他也干脆,轉眼吃個干凈,心滿意足抹抹嘴,沖鄰居眨巴眨巴眼,伸手指著門口,示意要走。鄰居也懶得搭理他,不等他出聲,忙送他出門! ∧闹,臨出大門,不小心給門檻絆了一跤,身子往前一栽,還好及時扶住門框,險些跌倒。就感覺著肚子給擠了一下。“咯兒”得一聲,張開嘴巴,一個餃子快活地從他嘴巴跳出來,落在地上。張三看著有點心疼,鄰居也在門口冷冷地看著這一幕。張三咧嘴想笑,又怕一張嘴再出來個。只好硬著頭皮用腳把地上的餃子踢到一邊走,哪知用力大了,地上的餃子踢開了,皮也破了,餃子餡兒撒花一樣四散開來。張三沖地上一看:“我日,今兒晌午還是肉餡兒餃子嘞呀!”

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我們找到第308篇與關于小孩子的笑話有關的信息,分別包括:

以下是的一些我們精選的關于小孩子的笑話

1、 約翰對朋友說:我底下有幾千名辦公人員。
朋友向他道喜,說道:那你的職位一定很高吧。
約翰從容不迫地答:我的辦公室在29樓嘛。齊達內:你猜我領到工資后會怎么辦?
菲戈:交給老婆?
齊達內:不,是存到銀行。
菲戈:這才是男子漢。
齊達內:然后把存折交給老婆。

2、 計劃生育下鄉,問一農民。你知道為什么近親不能結婚嗎?老農想了一下道:~~~~呵呵~~~~大家都是親戚,不好下手~~~

3、 魏山因長的丑,97回歸被關了7天,這天被放出來。怕被在抓進去,就打的回家,遇紅燈停車。只見交通警對著魏山喊你,下來:魏山一看司機沒下車。那是叫他了。就下車了。交警過來看看魏山說《你他罵的,長的真難看!窂鸟R路對面跑來兩個女的,兩個女的一邊往這邊跑一邊捂著臉叫到《抓住他,抓住他!方痪粋擒拿把魏山按到。兩個女的跑到跟前對著魏山一頓踹。一邊踹一邊捂臉說,你他媽的長的真丑,看把我倆撞的,光顧看你去了。

4、 甲:「乙,你的嘴唇怎么會嚴重燙傷呢?」
乙:「因為近視不戴眼視!
甲:「這個樣子就會燙成這樣嗎?不會吧!
乙:「我又誤把汽車點煙器當成口紅了!

5、 英國物理學家依撒克·牛頓(1642-1727年)有一次寫信給他的朋友洛克,毫不留情地批評了他的著作。
在收到洛克的極為不滿的信后,牛頓復信說:我記得我給你寫過信,但不記得信里對你的書說了些什么。請你把信抄給我,我將盡可能加以解釋。
他抱歉地解釋說,當時,我由于經常坐在爐火旁,所以不能控制自己的肝火。

6、 小約翰教他的鸚鵡說話:跟著我說:‘我會走路。’
我會走路。鸚鵡跟著說。
我會說話。
我會說話。鸚鵡說得惟妙惟肖。
我會飛。
鸚鵡毫不遲疑說道:你吹牛。

7、 約翰:我求你件事,你能為我保密嗎?
大衛:當然可以。
約翰:我手頭有些緊,你能借給我一些錢嗎?
大衛:不必擔心,我就當沒有聽見!

8、 "一筆100萬元的賽馬獎金被一個白癡獲得。
眾人不解,問白癡:你是怎樣買賽馬獎券的?
白癡說:我連續三天夢到""7""這個數字,3X7=24,所以我買了第24號賽馬獎券,一下中了。
眾人大驚:3X7=21,怎么會是24呢?白癡也嚇了一跳:真的?這回買錯了,下次買21號。
"

9、 有一天,一個老頭沒事,去散布,走著走著,看見一個男人在一口井旁邊大喊:25.25。
這個老頭很好奇于是走了過去?磦究竟。
剛走到那口井,那個男人一腳把那個老頭踢了下去。接著大喊:26.26。

10、 我的一個朋友說,當時他一個不懂英文的朋友剛來多倫多。
自己一個人出去了,迷路了然后打電話給他。
他說沒關系你把你現在呆的地方路名拼給我聽。
他朋友一個字母一個字母地拼出來了“S—T—O—P”

11、 紐約的冬天十分寒冷,幾尺厚的積雪?墒,公立小學卻依舊照常開課。陳太太打電話問學校為什么不停課。校方說:有些窮人家里冷,到學校能享受溫暖,還有免費午餐!陳太太說:那么,只接送貧窮人家的小孩兒去學校不好嗎?校方說:我們不能在幫助那些貧窮孩子的同時,卻踐踏了他們的自尊。

12、 一位小孩一生下來就沒有鼻子,一天邁克的父親對邁克說:“明天,那位沒有鼻子的小孩要來我們家,你不許說關于鼻子的事,懂了么?”邁克爽快地答應了。
第二天,那位小孩來到邁克的家。邁克一邊撫摸著小孩,一邊贊美小孩。因此,邁克的父母也松了一口氣。突然,邁克問小孩的媽咪:“他的視力很好吧?”
小孩的媽咪回答:“是的,的確很好!”
邁克感慨道:“太棒了!如果視力不好他怎么戴眼鏡呢?”

13、 有一個人從鄉下來到城市!他看見一個人在賣西紅柿!就問:這是什么?賣西紅柿的人說:這是西紅柿!鄉下人說:哦~,原來城市的人說西紅柿是血。他走著走著,看見一個人在賣玩具車,就問:這是什么?賣玩具車的人說:這是玩具車!鄉下人說:哦~,原來城市的人說車叫做玩具車。他走著走著,看見一個人在報警!就問:你在干什么?打電話的人說:我在打110!鄉下人說:哦~,原來城市的人說打電話叫打110。他看見一個男的罵女的死八婆,女的罵男的死八公!他就說:原來城市的人說男的叫死八公女的叫死八婆。他看見一個男的撞到了女的流了很多血就去打110說:有一個男的坐著一架玩具車撞到一個女的流了很多西紅柿!
......

14、 這幾天我有可能到你家去,你做好準備。前幾天我也不知道去了幾個地方,可是就是沒有我認為安全的地方。這個時候我想到了你,你是我最好的朋友。我沒有更好的地方去了!只有你這里我認為最好最安全。你最好的朋友:薩達姆。

15、 一名問高揚:什么東西最愛問為什么?高揚說:是人。不是,是豬。為什么?因為你問了為什么。全體大笑。

16、 一天,和朋友在美國舊金山的一個公園散步。
突然旁邊有個美國佬過來用流利的普通話問我們:“你好,你們是中國人吧?”
后來聊了一會才知道,原來這個老外是以前戰爭年代留在中國的美國人后代。
朋友問他:“那你英文學得怎么樣?”
老外搖了搖頭道:“英語太TMD難學了!”

17、 邁克在跟懷特聊天。
邁克說:“我真想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方。”
懷特說:“不難啊,你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎?而且相當的出名!”

18、 查爾斯喝得醉眼蒙朧,深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙,卻怎么也對不準門鎖。
巡夜的警察見狀,急忙上前問:“需要幫忙嗎?”
查爾斯大喜過望,趕快說:“請你幫我把這房子抓牢,別讓它亂晃動。”

19、 兩個養鴿子的愛好者碰到一起,興致勃勃地談了起來:你知道嗎,我正在培育新品種,讓鴿子與鸚鵡雜交。
為什么?
如果鴿子迷了路,那它就可以自己問路了。

20、 一個農家婦女,丈夫接她到城里來祝
她孩子得病,吃了,病治好了,還剩下一些,她悄悄地把吃光,很快自己病倒了。
丈夫發現她吃了孩子剩下的,埋怨她,她說:不能糟踏東西呀!

21、 有一個人拎著一口袋桃子,走在路上看見一群人就說:你們要是能猜出我的口袋里裝的是什么,我就從里面挑一個最大的桃子給他。大家異口同聲的說:是桃子。這個人氣憤的說:是誰這么缺得,都告訴你們了。

22、 一哥們有點兒二乎,某次開車參加一活動,結束后,忘了自己開了車,打車回家后才發現。只好回去取車。為省打車錢,騎自行車回去取,開車時才發現車里塞不下自行車,自行車又成了問題。懊惱中打電話給老婆,這種糗事兒沒臉說太細,只讓趕緊打車來。老婆不知神馬事,心疼打車費,趕緊借了輛自行車飛趕過來。

23、 "早上倒車時不小心把別人的車刮花了,雖然那人不說什么,但我還是決定將車送去修理,可修車的人說要恢復到原來的樣子不是不可能,但是費用是這輛車新買的價格。
我說:“師傅,你是不是在開玩笑?”
“你才開玩笑,一大早的拿輛破自行車來忽悠我,看清楚這里是汽車維修,不是自行車維修。!”他說。"

24、 宿舍離廁所甚遠,晚上噓噓直接用統一綠茶,然后就擰緊放桌子上。
次日上午體育課中途回寢室,饑渴難耐狀,然后……沃槽,拿錯了!!!

25、 某君號稱天下第一吹家。
一天,幾位聊哥吹姐閑聊,第一吹充分發揮吹功:我媽有一年三十,包了一只餃子,全家八口人吃了一星期,才看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫著:離餡二十三公里。

26、 有幾個人排隊要買票,有一個人錢掉了就彎著身子下去撿,結果口袋里的煙就掉下來了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說:先生,你的煙掉了。結果那個人就很生氣的轉過頭說:你才閹掉了…

27、 老菜看見許多讀書看報的人都戴著眼鏡,便決定也到眼鏡店去買一副眼鏡。店主拿了一副眼鏡給他,他戴上后,拿起一張報紙看起來?戳撕靡粫,他說:這副眼鏡看不清楚,請另外拿一副來吧。店主給他拿了5、6副,他不是說這副不管用,就是說那副不合適。他對店主說:先生,你這里到底有沒有一副戴著能看報紙的眼鏡?這時,店主發現他手里的報紙是倒著拿的,就惱火地問他:你是不是識字?老菜驚訝地說:識字?不呀。就是因為不識字,我才買眼鏡的呀!不然,我買那玩意干什么?

28、 本人喜歡喝尖叫,昨晚一瓶喝完了放在床前,半夜尿急實在不想下樓,就尿在里面了。
今天又買了一瓶,放在旁邊了,剛剛有點渴順手拿了一瓶,對,你沒有猜錯我拿了昨天晚上的那一瓶。
尼瑪我很負責任的告訴你尿是什么味道,很苦很苦,還他媽有點咸!……付出血的代價能過十了吧?

29、 我有一個很聰明的朋友。有一次,他在路上走。過來一大哥,借電話。
朋友聽過很多騙子的事。他聰明地說,借你可以,但我要先拍你一張照片。
大哥說:好。然后朋友用手機拍了他一張照片,拍完再借給大哥。
然后,大哥拿著手機跑了……

30、 珍妮:我決定不了是買一臺拖拉機或是買一頭母牛。
杰恩:騎著牛到處逛,看上去多傻氣。
珍妮:是埃不過我要是從拖拉機身上擠牛奶,看上去更傻氣wwW.SianDiAn.com。

31、 王太太:現在的年輕人,真是一代不如一代,十六七歲,已經會做壞事情了。
金太太:不見得!我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。
王太太:怎見得?
金太太:我不會錯,20年前,我老遇著年輕人在路上跟我,現在的年輕人,都很規矩,不跟我了。

32、 如果你與老虎一起跑,是希望比它跑得快還是跑得慢,還是一樣快?
答案:跑得比老虎快,你比禽獸還禽獸;
跑得與老虎一樣快,你就是禽獸;
跑得比老虎慢,你比禽獸還不如!

33、 平安夜,幾個關棍沒事干,我提議說:我們到舞廳泡美眉吧。大家一致贊同。
到了舞廳不到10分鐘他們都找到了舞伴,而我還坐在那里休息。我正在納悶,忽然一位身穿淡紫色旗袍的邁著貓步向我走來,我在心里嘀咕:美女還是愛帥哥的。
果真如此,她走到我面前,對我微笑著說:先生要跳舞嗎?我連忙從座位上站起來說:要!要!她又說:那你的座位讓我坐吧。
我被耍了!

34、 參加駕校體檢,結束后填表,有一欄入學時間。前面一個男生對另外一個男生說:“日期填今天。”然后沒過多久,就聽前面男生大喊:“你真填今天!”于是我抬頭偷看了下,表格上時間一欄里寫著大大的兩個字:今天。

35、 一個吝嗇鬼想給朋友送個新年禮物,他到禮品店看了半天,都感覺太貴。
他往墻角一看,有個破損了的玻璃花瓶,他心想:“把這個東西寄過去,朋友一定會認為是運輸過程中碰壞的……”
于是,他就花了很少的錢買了下來,然后對店員說:“麻煩你按這個地址郵寄過去。”
……
幾天后,朋友寄過來一封信,信上說:“已經收到了你送我的花瓶,很高興。不過你想的可真周到,花瓶的每個碎片都單獨包裝好,太謝謝啦!”

36、 某江湖郎中,有祖傳良方,可以包生男孩。一副見效,售價兩千,生下男孩才付錢。
于是,生下女孩的因為沒付錢也不找他了,生下男孩的高高興興送錢去。他的成本不過幾塊,按概率有一半生意能賺到。
平安無事騙了很多年,還掙了一屋的錦旗。

37、 老王有天在街上閑逛,看到不遠的前方似乎有車禍發生,一群人擠著圍觀。
老王連忙趕上去,可是人太多了,怎麼擠也幾不進去,老王心生一計:
大喊:"讓開!我是死者的父親"
這時大夥都以訝異的眼神望著他
原來......
死的是一條狗

38、 "一天夜里,旅店著火了,許多客人們跑出來.另一位客人走過來,"你們無須如此慌張,當我聽見失火時,就從床上起來,點上一支煙,泰然自若地穿衣服,我又覺得領帶不合適,就把它解下來,又換了一條,沒有絲毫慌張!每當危險發生,記住,一定要鎮靜,鎮靜!"那真是太好了,"一個朋友說,"那你為什么不穿褲子呢?"

"

39、 一說話不經過大腦的男人與一位共舞。
男人:你結婚了嗎?
:還沒有。
男人:那你有孩子了嗎?
大怒,拂袖而去。
男人尋思,下次不能再這樣問了。
后又接著與一婦人跳舞。
男人:你有孩子了嗎?
婦人:有兩個。
男人:那你結婚了嗎?

40、 今天12:30分左右,我因為先吃好了飯,就去上了個小WC。
見朋友尾隨一起來WC,我先上好了,想先走了,于是問他,你吃完了嗎?
他在廁所回我說:吃好了,旁邊的人一陣驚訝……

41、 夏天瘋玩之后,滿頭大汗,哥哥買了冰棍給了一根。
我咬了一大口,大叫:“呼呼,燙死我了!”老媽開車帶我出去,路上突然聞到一股臭味,就很自然的問:“媽你是不是放屁了啊~”
然后娘親暴怒。我覺得挺奇怪的,這不至于這么生氣埃
然后我知道了真相,那天是老媽打了一個嗝……

42、 某日,朋友請我到一家大酒家吃飯,買了一盤“金雞炸竹筍”。
可是我們把盤子里翻了好幾遍,連一小塊雞皮也沒看見。
朋友不高興地端著菜走到老板面前說:“老板,幫我拿個放大鏡過來。”
老板好奇的問:“您要放大鏡干什么用?”
朋友看著盤子說:“我的金雞在竹林里失蹤了。”

43、 兩個東北爺們干起來了,我仔細那么一聽,沒樂抽了,就聽見一個爺們說:我告訴你,這兒,我地盤,我唆了算,只聽見另一個爺們,特別淡定的回了一句,你他媽大舌頭啷幾的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。

44、 某甲請了個和尚為剛逝世的父親誦經。和尚索要一千塊,他認為太貴了,說道:打個八折吧。和尚同意了,于是開始念經:請魂上東天,上東天。
不對呀,甲說,極樂世界在西天,應該上西天才是。和尚答道:上西天要一千塊才行。八百塊就只能送到東天。
甲聽了連忙補足差額,和尚才改口念:請魂上西天,上西天。
此時,棺材里忽然傳來了怒罵聲:你這個不孝的東西,就為了幾個錢,害得我東奔西跑,不得安寧。

45、 "德國人,法國人,和一位俄國人聚在一起談論什么是快樂。
德國人說:快樂就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙發上,喝著啤酒,看著精彩的球賽……
法國人說:快樂是你在星期六的夜晚,與心儀已久的金發美女,共度浪漫良宵……這時,俄國人說了:真正的快樂,是在深夜里,你突然聽到急促的敲門聲,打開門一看,是一群秘密警察,他們拿著指著你說""格拉吉夫!你被補了!""而你告訴他們:""格拉吉夫住在隔壁!"""

46、 剛才跟我寢室的同學說:“過了清明我就有錢了!”
寢室瞬間安靜了,而我還半天不知道為什么……

47、 全家人一起看動物世界。
老哥突然指著電視上一頭豬對我說:“咦,這不是你嗎?”
我習慣性地吼了句:“是你妹!”
之后就后悔了……許久沒聯系的朋友給我打電話聊了一會兒。
我問他:“怎么突然給我打電話?”
他說:“清明節了,挺想你的。”
我頓時無語了!

48、 “兒子,你到肉店老板那兒去一趟,看他有沒有豬蹄。”
過了半小時,兒子回來了。
“怎么樣,有沒有哇?”
“不知道,我等了好長時間,可他就是不脫鞋。”

49、 一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友問我:你知道啤酒里含有雌性荷爾蒙嗎?
我說:不知道。
這是真的嗎?我問。
當然羅,如果你酒喝多了,你就會象女人一樣喋喋不休地說廢話,而且駕車技術也會變得非?膳。朋友很肯定地回答。

50、 某人走路,見前邊地上有一團黑色物體。疑是大便,于是上前看之,卻不感斷定。是伏下身體細細觀之,還是不感斷定。便用鼻近聞之,仍不能肯定。干脆用手扣下一點嘗之,定其果真為大便。遂大喜,曰:謝天謝地,幸虧沒被我踩上!

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以下是的一些我們精選的有關小孩子的搞笑笑話

1、 放學后,有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他,哭個不停。 別哭,乖乖!老師說,我們現在就打電話給你媽媽,你們家有電話嗎? 那孩子嗚咽說:有,可是放在家里沒有帶來!

2、 五歲米雪兒的媽媽即將臨盆,于是她的父親決定和他稍做溝通。米雪兒,我們家快要發生大事了。一只大鶴鳥將攜帶一個包袱飛到我們家,把包袱從煙囪丟下來,然后……嘎!米雪兒插嘴:我真希望鶴鳥動作快一點,別突然弄出響聲嚇媽咪一跳,你知道的,她懷孕了。

3、 女兒總說她長大了要上清華大學。我說那你現在就要好好學習,要不到時考不上怎么辦?她說:“那我就上清華大學幼兒園!

4、 周未,太陽已經照到屁股上了,兒子還不起床,媽媽叫道:“懶蟲,都幾點了,你還睡?快起床!眱鹤釉诒桓C里狡辯說:“昨晚太陽6點就睡覺了,可我10點才睡啊!

5、 我的天啊,我再也受不了啦!媽媽向四歲的兒子訴苦:你弟弟整天地哭,我簡直不知道該怎么辦!怎么,媽媽,難道你收下他的時候,沒向醫院要一張使用說明書?

6、 一天去幼兒園采訪,看見一個班的窗前放著一個金魚缸,里面只有一些水草,便問到,咦!里面的金魚呢? 噢!前兩天,剛死掉老師說。 他是淹死的!身旁一個小朋友,見我滿臉疑惑狀,迫不急待的解釋道。

7、 一天,三歲的西西和爸爸媽媽一起看爸爸媽媽結婚時的錄象帶。西西突然撅者嘴不高興地說:爸爸媽媽結婚為什么不叫我吃喜酒!

8、 有兩兄弟,年齡相當,別人老是不知他們到底誰大,有人問他們:你們兩兄弟誰更大? 弟弟拉拉哥哥的衣服說:哥哥。別告訴他!

9、 上幼兒園的女兒剛剛學會了用大字來組詞,她興奮地指著家里的東西念道:大狗、大衣、大床……,媽媽高興地看著女兒會用大字拼這么多東西,只見女兒回過頭對媽媽一笑,甜甜地叫了聲:大媽……

10、 爸爸:“我要寄兩封信,你去幫我買兩個信封、兩張郵票!眱鹤幽昧隋X就去了,過會兒回來后,卻只拿了一個信封、一張郵票。爸爸問:“你怎么都買了一個呢!眱鹤樱骸澳惆涯莾煞庑哦佳b到一個信封里,只用貼一張郵票,多省錢!”

11、 小時候有那種賣叮叮糖的,(麥牙糖)。不用錢買,可以用廢品換。一日賣叮訂糖的在門口叫喚,把我給饞的不行了,在家翻了半天沒有可換的東西,最后把一只中華牙膏全擠在一個碗里,拿牙膏盒去換糖了。父母第二天牙,問我牙膏盒呢?我淡定的說:“不小心被我打碎了!苯Y果我挨了一頓胖揍!

12、 最近幾天,張三身體上火,嘴上起了幾個很大的泡。這天,他正在乘公交車,坐在他身旁的一個四五歲的小女孩指著阿三嘴上的泡,輕聲地對她的媽媽說:“痔瘡,痔瘡……”

13、 兒子特別喜歡吃零食,而且見什么要什么。一次,跟她出去玩,她又要買東西,我就說:“別買了吧,咱家沒錢了!彼f:“那你快去買點錢去!

14、 小時候媽媽經常說:“再哭把你送到外國去!”于是立馬就不哭了,F在想想當年應該堅持一下的。

15、 一天小侄女問我:“樹高處有八個桃,矮處有七個桃,究竟樹上有幾個桃?”我笑著說十五個唄,小侄女狡猾的說:“都揪凈了,當然就沒有桃子了!蔽翌D時石化,究竟=揪凈。

16、 探望三歲半的外甥女,臨走時跟她道別,外甥女眼淚一下就出來了,心里那個激動啊,沒白疼這妮子!外甥女一邊哭一邊說:“舅舅,你把扇子放下,那是我家的………”

17、 六一節,寶寶幼兒園表演節目<<小小的豬>>。開場是小朋友都趴在地上,表示在睡覺。其他小朋友都起來表演了,只有一個小朋友一直趴在地上,一動不動。直到表演結束,老師才把這個真的睡著的小朋友抱下場...

18、 女兒兩周歲了,調皮搗蛋的很,但又很會裝,一天剛出門就搶了小朋友的東西,還把人給推倒了。 正在得瑟的時候,有人來了,她趕緊拉起那小朋友,邊說著:“不哭不哭哦!摔倒了不疼的!”現在的孩子該咋教。。。

19、 五歲的兒子對父親說:“除了看醫生外,我還知道一種最簡單的救命方法!薄罢娴膯?說來聽聽!”父親聽了驚奇的問!敖裉煳铱磱寢屘稍诖采辖兄焖懒,幸虧是樓下的叔叔騎在她身上,媽媽才被救活!”

20、 佳佳開始學英語了,而且特愛說,還總愛讓別人問她。一次,電視里的孩子在學英語,而且說得都是他們學過的,媽媽決定要考考她。 媽媽:佳佳,聽懂他們在說什么了嗎? 佳佳(很自豪地):聽懂了! 媽媽:那他們說的是什么呀? 佳佳:是英語呀。

21、 媽媽手里拿著電報,高興地對兒子說:小強,你爸爸來電報說,他明天就要乘飛機回家啦。小強問:媽媽,電報快還是飛機快?當然是電報快。

22、 兒子:媽媽,隔壁阿姨游泳游得可好了,你怎么不會呢?媽媽:因為隔壁的阿姨愛吃魚,所以就會游泳!媽媽不喜歡吃魚,怎么會游泳呢。兒子:可是,媽媽你那么喜歡吃雞,怎么沒見你下過蛋呢?!

23、 這是一通寵物食品的電話市場調查,接電話的是一個小孩。市調員:“小朋友,你家里有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥?”小孩:“沒有,我媽媽只生了我一個!

24、 老王去釣魚,結果空手而回。他的兒子卻高興地為他鼓掌。老王把魚竿往地上一摔,罵道:“小兔崽子,你竟敢取笑我沒有釣到魚?”兒子指著魚鉤上的蚯蚓說:“我為你高興,我認為釣蚯蚓比釣魚更不容易!

25、 臥槽給這小跪了,出自小之手的《進擊銘》:墻不在高。能擋則行,人不怕死,只畏奇行,斯是巨人,惟吾德生,巨人破露絲,血色入城中,巨型有六十,鎧甲有十五,可以冒蒸氣,破城墻。無巨人之壓迫,無囚禁之屈辱,墻內有艾倫,墻外有兵長,人類云:“何敗之有?”

26、 當博比終于回家,母親問他:這么長的時間你去了哪兒。我親愛的?媽媽,我們在玩郵遞員游戲。兒子回答,我往各家送信,真正的信。你從哪兒拿的那些信?母親奇怪地問道。就是你柜子里那些用帶子捆著的舊信。

27、 一天,小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演,第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞,好奇的問媽媽:媽媽他們為什么不找一個高一點的演員呢?

28、 我妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁邊眼巴巴的看著,想吃又不好意思說,就問妹妹,讓我嘗嘗脆不脆?我妹妹拿了一片放嘴里,說“你聽聽!”

29、 兩個小伙伴在打!拔腋艺f,你沒膽量一個人進那間黑房子!”“你說我沒膽量?那你跟我來,我進給你看看!”

30、 媽媽:阿明,你這學期撿到10次錢嗎?孩子:沒有,只撿到一次。媽媽:那你怎么會有10張拾金不昧的榮譽卡?孩子:我把撿到的100元換成了10張10元。

31、 有一天,老師開始講課了,小明還沒有來。課時過了一半,小明來了。老師問他遲到的原因,他說:上學的時候,我看見學校旁邊的警示牌上面寫著‘前方有學校,請減速慢行。

32、 兩個小孩子正在討論《西游記》。甲:你說唐三藏為什么非得去西天取真經?乙:這你都不知道,國內的都是盜版的!

33、 妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯,回到家里便對兒子說:“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的,你以后可得多吃點,把我們交的錢全部都吃回來!币淮,朋友結婚的酒席上,兒子大聲地說:“媽媽多吃點,把我們交的錢都吃回來!

34、 剛在營業廳交話費,一阿姨逗一小正太“今年多大了?”“5歲”“你會唱歌不?”“會!會!我會唱小燕子”說著就唱“小燕子乖乖,把門兒開開……”我內傷……

35、 這段時間黃金降價了,媽媽帶七歲兒子去金店。 看中一個金戒指,服務員計算后說九百三十八,準備付款時,兒子大聲對媽媽說:“你瘋了吧!九百多買個戒指,你給我一元錢,我到我學校買個比這個還大的戒指,上面還有一個好大的鉆石 ……”

36、 爸爸:這次考試要能得95分以上,我給你買個小提琴!瓋鹤樱喊职,考卷發下來了,我得96分。爸爸:很好。嗯,不錯……兒子:那就給我買小提琴吧!爸爸:這月錢緊,下月再買吧。兒子:這是第二次考試,你看看。爸爸:。?才考59分?你……兒子:這次分數緊,下次再說吧。

37、 一天,小天天和媽媽坐火車,兩眼看著窗外,突然天天大叫起來:媽媽,我發現了一個秘密!媽媽大喜:發現什么了?天天得意地說:媽媽,你看,這邊的電線桿子比那個房子跑得快。于是滿車大笑。

38、 小明的老師打電話給小明的媽媽說,小明在學校老是不肯寫作業。媽媽非常生氣,就給了小明兩耳光說:“為什么不寫作業?”小明說:“為了保護大自然,所以我不寫作業!眿寢屨f:“這關大自然什么事?”小明說:“如果你親眼看著一棵棵大樹變成一本本作業本時,你還忍心寫作業嗎?”

39、 蘇珊娜和彼得在公園里玩了很長時間。蘇珊娜不安地問道:“不知道現在幾點鐘了?”“噢,還早呢,F在肯定沒有到4點鐘!薄澳阌譀]有手表,怎么知道時間呢?”“因為我媽媽對我講過,4點鐘必須回家,F在我還沒有回家,這不證明還沒有到4點鐘嗎?”

40、 一天早晨,當我們8歲的女兒準備去上學的時候,我看了看她的房間,看她是否將房間收拾整齊了!澳愕拇材菢泳退闶帐昂昧藛?”我問。女兒回答,“不是,爸爸,我只是打了一個草稿而已!

41、 吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗里沾了點湯,然后對著爸爸的鼻子比劃一下,吃驚的說:呦,這么多大鼻涕。

42、 外甥:舅媽,這是我做的甜餅,請你嘗一嘗。舅媽:真乖!喲,好甜噢,沒想到小小年紀就會做甜餅,這上面亮晶晶的是什么?外甥:是我用冰糖做的糖衣。舅媽:是嗎?好光滑的糖衣,做得不錯!怎么做的?外甥:我用舌頭舔的。

43、 媽媽帶兒子上樓不小心閃了腰,一臉痛苦。兒子關切地問:“媽媽,你怎么了?”媽媽:“我閃著腰了!眱鹤又钢鴺堑览镆幻饕话档穆暱責粽f:“哦,是燈泡閃著你的腰了吧?”

44、 小明下午放學最先回家,一個人在看電視卡通節目,不久爸爸、媽媽、哥哥回家后,節目立刻就轉到別的頻道。小明靠近母親說:媽,你不是說人不可以自私嗎?是啊,所以你不可以只看你一個人喜歡看的卡通節目,也要讓爸媽和你哥哥看其它的節目?墒,為什么三個自私比一個自私好呢?

45、 昨天14歲的侄女跟小姑在QQ上哭訴,昨晚與交往三周的男友分手。痛不欲生,并勸戒小姨:“小姨,原來愛情這么傷!”還感嘆道:“問世間情為何物,直叫人生死相許!”然后接著說:“你23歲都沒有談實在是明智的決定啊!

46、 兒子兩歲半,直接上小中班“上廁所要分男女”。老師問:“小馬,你是男生還是女生”傻兒子搞一句“老師我是畜生!”全校老師來我班上笑我!

47、 兒子:“爸爸,蘑菇是長在下雨的地方嗎?”爸爸:“是啊,你怎么知道?”兒子:“我看它們每一個都打把傘!”()

48、 爸爸勸孩子喝牛奶,說:“喝了牛奶,將來力大如!。第二天,孩子不吃豬肉了。爸爸問他“為什么?”孩子說:“吃了豬肉,將來會笨的和豬一樣怎么辦?”

49、 小明和小華自由出題,勝出者為冠軍。小明問:“你猜我口袋里有幾塊糖?”“答對了可以給我吃嗎?“小華問。小明說:“如果你答對了,我把兩塊糖都給你吃!毙∪A咽了咽口水問:“是5塊嗎?”

50、 毛毛正在上幼兒園大班。課堂上,老師問道:“小朋友,誰能回答孔融為什么拿最小的梨?”毛毛站起來回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二個!”

51、 孩子:媽媽,爸爸是在皮革廠工作嗎?媽媽:不。孩子:那叔叔阿姨們怎么都說爸爸老扯皮呢?

52、 一天,孩子突然問媽媽小孩兒是怎么來的,媽媽便說小孩兒是老天爺給的。不久,爸爸下班回家,剛走到門口,孩子便大叫:“媽媽!媽媽!老天爺回來啦!”

53、 媽媽:這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙,嗆得我都喘不過氣來。小紅:不要緊,我給您拿爸爸的戒煙糖去。

54、 "孫子要叫爺爺去買電視機,他們去了電器商店后,爺爺想買個18寸的電視機給孫子,孫子不高興地對爺爺說:爺爺,18寸只能看半身的,要買買大的,可看全身的。"

55、 電視播放周董奶茶的廣告,女主嬌滴滴的問:我是你的什么? 周董很酷的回答:奶茶啊,這樣我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……。我家正在埋頭吃飯的蘿莉突然抬頭語出驚人的評價:傻瓜,高興啥,他喝完就把你扔了……。

56、 媽媽最近工作忙,累的慌。晚上哄5歲的兒子睡覺,結果自己先睡著了。媽媽迷迷糊糊的聽到他叫自己,眼睛睜開只見他背對著媽媽縮成一團一動不動的,輕聲叫喚:“媽媽,別打呼了,我快嚇死了……”。

57、 一個小女孩在街上嗚嗚的哭,一個滿臉皺紋的老太太走過來,說:別哭別哭!多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的,那就會變丑!小女孩立刻止住了哭聲,愣愣的說道:婆婆,您小時候是不是很愛哭?

58、 媽媽帶五歲的兒子到公園去玩,看見一對夫婦迎面走來,兒子問媽媽:“為什么那位阿姨的肚子那么大?”“要生孩子了!眿寢尰卮!澳俏皇迨逡惨⒆恿!眱鹤又钢赃吿笥投堑哪腥苏f道。

59、 小強的叔叔來看他,臨走時掏出100元給他:這錢你留著零花,錢要放好,丟了可就白送人了。小強激動地說:我懂,傻瓜才會把錢白送人呢。叔叔聽后想想說:你說的有道理,我看這錢還是不給你了。

60、 媽媽:“乖乖,你的手指怎么包起來了?”孩子:“不留神,被錘子砸傷了!眿寢專骸霸趺礇]聽到你哭?”孩子:“媽媽,我以為你不在家!

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一、這樣的媳婦,奇葩啊!

1,昨天去北京出差,上飛機前給媳婦發了條:我登機了。這二貨媳婦回了條:吾皇萬歲萬歲萬萬歲!

2、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大boss、二boss發。boss手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我tm直接臉紅了……

3、老婆和幾個朋友逛街,沒看到是紅燈就過斑馬線,交警咆哮:“喂,你們幾個!”天然呆老婆怯怯地說:“我們六個…六個…”

4、我一個同年兵,當兵五個月特別想回家,于是找到連長請假說想回家。問其原因,編了一個理由說:女朋友懷孕了。連長問:懷孕幾個月了?
答曰:三個月。連長又問:當兵幾個月了?答曰:五個月。結果連長淡定的說了句:別回家了,孩子不是你的……語錄網

5、老婆最近才看完“第一滴血”,我告訴她還有第二部,叫她自己網上搜搜。半小時后老婆發飆說搜不到,我過去一看,丫在搜“第二滴血”……..

6、【關于老婆生氣時】一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:給我滾,555,滾遠點。我:老婆,我滾遠了以后就沒人給你欺負了。老婆:又沒叫你直線滾,來回滾,來回滾!

7、【關于開機密碼】老婆學了給電腦設置開機密碼。我:老婆開機密碼多少?老婆:你生日。我輸入顯示不對,陽歷陰歷都輸了幾遍還是不對。我:密碼不對啊。老婆:你真笨,讓我來。然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入:nishengri

8、【關于湊個整數】錢包里有1800塊錢,老婆:我幫你湊個整數吧,(開心中)我:好。然后她就拿走了800

9、【關于買衣服】老婆:老公,我上次看上那個牌子衣服出新款了,快新年了,我最近也沒怎么買衣服,一個星期才買那么幾套,都不夠穿了,人家說人靠衣裝,我穿的好看,你帶出去都有面子。。。(省略N字)我:說重點。老婆:3000

10、【關于當初】當初是我老婆追我的。老婆:帥哥,有女朋友嗎? 我:有。 老婆:介意換一個嗎? 我:介意。 老婆:介意多一個嗎? 我:。。。。。。不介意。于是她就變了我老婆了

11、【關于上當】吃過晚飯在客廳看報紙,問老婆:你洗碗了嗎? 老婆嚴肅的說:老公,你應該這樣問,寶貝,我去幫你洗碗吧!然后我再說,老公,已經洗好了。這樣顯著多好…… 于是,我:寶貝,我去幫你洗碗吧! 老婆:恩,去吧。

12、【關于體力】跟老婆一起看電視。 肚子餓得咕嚕了一下,老婆:老公你是不是餓了? 我感動地點點頭。老婆心疼地說:老公,你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的!

13、【關于易碎品】跟老婆坐飛機旅游,托運行李的時候,工作人員:請問您的行李有易碎物品嗎?老婆真誠的想了半天:有!然后一 臉嚴肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時,掏出了兩袋小浣熊干!脆!面!

二、這都誰家小孩?極品!

1.清明,見一小孩在路邊燒紙,時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒,邊燒嘴里還邊嘟囔:“爺啊,您歲數大了,在那邊多作作題,對腦子好,還能開發智力。要是有不會作的啊,你就把我班主任帶走,讓她教你”。

2.小女孩,四歲,很皮實,一天自己在床上玩,她爸在床邊上看電視,突然她不小心從床上摔下來了,自己趕緊爬起來,到她爸面前,果斷打了她爸一巴掌,說“你怎么看的孩子?!”

3.兒子今年四歲。有次兒子惹火我了,他就去找他爸爸,準備告狀我欺負他。正好那時老公上廁所,他到處找不到爸爸,問我我也不理他。最后這孩子聲音巨大地說:“你老公去哪里了?我估計他不要你了,去超市買老婆了!”

4.在外面吃面,對面有一蘿莉跟她爹,同吃一碗。(本文來自語錄網 )她爹先是將她喂飽,然后應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:“讓你喂,我讓你喂,吃不下了還喂,辣死你……辣死你……”

5.早上去上班,在小區里走著,后面忽然竄出一蘿莉,三歲左右背著書包往小區門口跑,貌似去坐校車,跑在前面忽然摔倒了。我剛要跑去扶她,她自己爬起來了,憤憤的說了一句:“咋沒摔死呢,摔死就不用去幼兒園了…”。

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